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Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil. Le vieux : - Parkinson ? Le jeune : - Non, Michael Jackson.
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Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente: - Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec? Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond: - Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver!
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Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis? - Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.
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Un homme arrive dans une pharmacie et demande à la vendeuse tout bas: - je voudrais des préservatifs, la vendeuse lui répond: - Parler plus fort je ne vous entend pas, alors l'homme parle un peu plus fort et la femme lui répond: - il fallait me le dire que vous vouliez des pastilles à la menthe. Quelques jours après l'homme retourne à la pharmacie et demande à la même vendeuse: - Je voudrais des pastilles à la menthe. Une mémé arrive à ce moment là et demande à la vendeuse: - Moi aussi je voudrais des pastilles à la menthe. La vendeuse surprise lui réponds: Madame voyons vous n'avez plus l'âge pour faire ça, et la mémé lui répond: - écouter je n'ai peut être plus toutes mes dents mais je peux encore en sucer une ou deux !
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Voici la signification de MMS selon les rapports sexuels qui varient avec l'âge: 5 ans : Ma Mini Sucette 20 ans: Matin, Midi, Soir 40 ans: Mardi Mercredi Samedi 60 ans: Mars Mai Septembre 80 ans: Mes Meilleurs Souvenirs!
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Qu'est ce qui est blanc et qui tombe tout l'hiver? - Des petits vieux !
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Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors : - Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air. - Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant : - Et en plus ils laissent le meilleurs...
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