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Après leur mort tragique dans un accident de voiture, le Père Magloire et le Père Dupanloup se retrouvent aux portes du Paradis. Saint Pierre les accueille chaleureusement par ces mots: - Salut mes frères. J'ai une bonne nouvelle pour vous. Votre accident de voiture n'était pas vraiment prévu au programme. Alors on a décidé de vous réexpédier sur terre, tout au moins temporairement. Et le bonus: vous pouvez choisir sous quelle forme vous vivrez votre deuxième vie!!! Après un délai de réflexion d'environ une seconde, le Père Magloire dit à Saint Pierre: - J'ai toujours regretté de ne pas être un aigle pour pouvoir planer dans les cieux, inattaquable et bien au dessus de toutes les petites préoccupations des humains... - C'est d'accord, dit Saint Pierre. Et il le transforma en aigle royal. Et toi, frère Dupanloup, que veux-tu comme réincarnation? Le père Dupanloup hésite pendant une dizaine de secondes, puis d'un air plutôt embarrassé il dit: - On peut vraiment choisir? - Oui oui. Vas-y, n'aie pas peur... - Alors je voudrais être réincarné en étalon! - Tu es sûr?, se renseigne Saint Pierre - Oui oui, catégoriquement OUI. Et c'est ainsi que le père Dupanloup se trouva transformé en Mètre étalon au Pavillon de Breteuil.
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Trois moines Tibétains se sont retirés pour méditer dans une grotte Au bout de deux ans, un cheval sauvage entre dans la grotte et en ressort aussitôt. Deux ans plus tard, le premier dit: - Quel beau cheval blanc !!! - Quatre ans plus tard le second dit : - D'abord il était pas blanc, il était gris Six ans plus tard, le troisième dit: - Puisque vous faîtes que de vous engueuler, je me casse
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Haroun Tazieff arrive devant St Pierre qui le regarde d'un air embêté : - Mon cher Haroun, je te connais bien et je sais que tu mérites le Paradis. Seulement voilà, j'ai bien peur que ça ne te plaise pas trop, c'est un peu calme! Alors, à titre exceptionnel et parce que c'est toi, je te propose la chose suivante : tu vas d'abord faire une visite au Paradis puis une autre en Enfer et ensuite tu viendras me dire ce que tu en penses! Haroun va donc au Paradis : en effet c'est bien calme, température douce, paysage légèrement wallonné, du vert partout, l'agneau endormi entre les pattes du lion, bref, il faut bien le dire, pour un type comme Haroun c'est plutôt rasoir... Il descend ensuite faire un tour en Enfer : alors là, génial! de la lave brûlante partout, des geysers de flammes, un vent qui lui décape le visage, une odeur de soufre épouvantable, des crevasses vertigineuses, une chaleur... infernale... bref, Haroun trouve ça super! Il retourne vers St Pierre. - Alors ? lui demande St Pierre, un peu anxieux de sa réponse. - Eh bien, je ne sais pas qui a eu l'idée de mettre le Paradis juste au dessus de l'Enfer, mais croyez-en mon expérience, avec ce que j'ai vu en bas, avant 2 ou 3 éternités tout va péter!
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C'est une religieuse qui rentre de plusieurs années passées en Afrique dans un dispensaire de la croix rouge. Elle retrouve une de ses copines, religieuse elle aussi, et elle lui raconte des sanglots dans la voix: - Tu ne peux pas savoir ce qui m'est arrivé là-bas... J'ai été kidnappée par un gorille. Il est venu me prendre dans ma case un soir et m'a emmenée dans son repaire. Et puis là... (elle pleure maintenant) il m'a fait subir les derniers outrages! Alors sa copine lui dit compatissante: - Oh dis-donc, c'est atroce. Tu dois être extrêmement malheureuse... - Tu peux le dire: depuis que ça s'est passé, il ne m'a pas passé un coup de fil, pas envoyé de fleurs, rien...
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C'est un gars très très méchant, et très très pingre qui meurt. Naturellement, il est expédié directement en Enfer. Et pendant les 15 jours qui suivent sa mort, il y est soumis au régime infernal classique. Cependant, le 16ème jour, il est expulsé de l'Enfer pour être accepté au Paradis. Pendant 15 jours, il goûte au régime paradisiaque classique, et l'apprécie à sa juste valeur.... ... jusqu'à ce que, le 16ème jour qui suit son arrivée au Paradis, on le réexpédie en Enfer ! Là le gars ne comprend plus et demande à parler à Saint Pierre : - Dites-donc Saint-Pierre, vous m'avez fait sortir de l'Enfer, et puis maintenant vous voudriez m'y renvoyer ? ! - C'est que, après ta mort, ta famille a fait un chèque de don au curé de ton village, alors, on a estimé que ta famille avait racheté un peu de tes pêchés. - Ah... Et dans ce cas là, pourquoi vous me renvoyez en Enfer maintenant? - Parce que le chèque était en bois!
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L'abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la Soeur Gabrielle et son ventre protubérant: - Dites-moi Soeur Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce moment? - Oh non mon Père, ce n'est qu'un peu de gaz. J'ai toujours beaucoup de mal à digérer le chou... Quelques mois plus tard, l'abbé Nédictine revient rendre visite aux soeurs. Et voyant la soeur Gabrielle encore plus engoncée dans sa tenue de religieuse, il lui demande: - Soeur Gabrielle, êtes-vous bien sûre de ne pas grossir ces temps-ci? - Non non Mon Père, c'est qu'il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire, et vous savez que j'ai tendance à digérer difficilement, répond la soeur Gabrielle en rougissant. 6 mois plus tard, l'abbé Nédictine passe à nouveau rendre visite au religieuses. Et voyant la soeur Gabrielle en train de pousser un landau de bébé, l'abbé Nédictine s'approche, se penche vers le bébé et dit: - Oh le joli petit pet!
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C'était du temps où l'eau courante n'existait pas, du temps où pour prendre le bain il fallait remplir la baignoire d'eau chauffée sur le poêle. Et justement, aujourd'hui, c'était le jour où le Père Soreille prenait son bain. Comme toujours, une des soeurs de la communauté lui avait préparé l'eau chaude et les serviettes. Pour cette fois, c'était Soeur Marie, une toute nouvelle qui devait aider le Père dans ses ablutions. La mère supérieure avait prévenu soeur Marie: Autant que faire se peut, il ne faut pas regarder le Père Soreille lorsqu'il est tout nu, et aussi, il faut faire ce que demande le Père Soreille et prier... Le lendemain matin, la Mère supérieure croise la jeune soeur Marie sous le préau du couvent, et elle lui demande comment s'est passé le bain du Père Soreille. La jeune novice répond béatement: - Oh ma Soeur, merveilleusement bien: j'ai obtenu le salut de mon âme! - Le salut?! Comment cela? - Eh bien, pendant que le Père Soreille se baignait, il m'a demandé de le laver. Puis pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses deux jambes, là où, a-t-il dit, le Seigneur garde les Clés du Paradis... - Vraiment, répond la Mère supérieur incrédule Et Soeur Marie continue: - Puis le Père Soreille a dit que si la clé du Paradis ouvrait ma serrure à moi, alors la porte du Paradis me serait ouverte à jamais, et je serai assurée du salut et de la paix éternelle... Et à ce moment là, le Père Soreille a introduit sa clé du Paradis dans ma serrure. - Ah oui? Relance la Mère Supérieure un peu agacée - Oui. D'abord, ça fait très très mal, mais le Père Soreille m'a dit que le chemin du Salut était souvent pénible, mais que la Gloire de Dieu remplirai bientôt mon coeur d'extase. Et c'est ce qui s'est passé effectivement. Ça a été l'extase tout de suite après. C'est pour ça que je dis que j'ai obtenu le salut de mon âme. Alors la vieille soupire; - Ha, quel menteur et pervers avec ça... Il m'a dit à moi que c'était la Trompette de l'Archange Gabriel, et j'ai soufflé dedans pendant 40 ans!
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