Vidéos Virales
BlogBang



Bienvenue sur mister-lol.com


Catégorie religion
Par webmaster
Quels sont les derniers mots dit par Jésus à ses apôtres lors de la Cène? - Tous ceux qui veulent être sur la photo viennent de ce côté-ci de la table!
envoyer a un ami Envoyer a un ami

Catégorie religion
Par webmaster
Saint Thomas vient de mourir, et déjà il se réjouit de rencontrer Jésus au Paradis. Pourtant, il a encore des doutes et c'est tout naturellement qu'il demande à Jésus de prouver qu'il est bien le Jésus qu'il avait connu sur terre. Jésus, conciliant, lui demande ce qui lui ferait plaisir comme preuve. Saint Thomas lui répond: - Tu n'as qu'à reproduire les miracles que tu avais accomplis sur terre. Tu te souviens, à Cana, ton premier miracle, quand tu as changé l'eau en vin? Alors Jésus emmène Thomas près d'une fontaine et HOP, l'eau de la fontaine est transformée en Château Margaux 82. Saint Thomas lui demande de poursuivre ses démonstrations: - Maintenant, j'aimerai que tu me refasses la pêche miraculeuse Alors ils s'en retournent à la Mer Morte. Naturellement, ils prennent un bateau et HOP le bateau se remplit de poissons comme par enchantement (ou miracle, sic). Mais Thomas demande encore une preuve: - S'il te plaît, marche sur l'eau et je ne t'embêterai plus. Alors Jésus qui était encore sur le bateau saute à la mer et... disparaît sous l'eau! Un peu plus tard, il remonte à la surface et dit: - Désolé Thomas, ça ne marche pas, j'ai des trous dans les pieds!
envoyer a un ami Envoyer a un ami

Catégorie religion
Par webmaster
C'est deux grenouilles de bénitier qui discutent. La première dit avoir entendu parler à la Radio de sodomie (si si...) et demande à l'autre ce que cela veut dire. L'autre lui répond: - Ça doit etre de l'aerophagie. Le lendemain, la première va se confesser pour la petite flatulence qui lui a échappée pendant la messe (en faite une crosse caisse, mais bon). - Mon Père, j'ai été sodomisée pendant la messe de dimanche - Quoi ma fille, pas vous, pas à votre âge tout de même! - Que voulez vous, mon père, je n'y peux rien, j'ai serré des fesses mais il est passé quand meme.
envoyer a un ami Envoyer a un ami

Catégorie religion
Par webmaster
C'est une jeune fille qui rentre dans une église pour se confesser, elle va voir le curé et commence à se confesser - Mon Père, j'ai commis le pêché de chair (Au moment de parler, elle prend une voix de plus en plus faible et timide) Alors le curé qui a de plus en plus de mal à la comprendre: - Parle haut, ma fille ! parle haut ! - Non, non mon Père, par le bas !
envoyer a un ami Envoyer a un ami



Catégorie religion
Par webmaster
C'est le curé de Grasse qui est au jeu "quitte ou double" sur France Inter (c'est pas tout neuf, hein?) L'animateur: - M. le curé pour 100 francs 1ère question: à quoi vous fait penser le nombre 22? Le curé : - Ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics" L'animateur : - Bravo, vous avez gagné 100 f. Continuez-vous à jouer? Le curé : - D'accord je remets mes 100 f en jeu. L'animateur : - Pour 200 f, à quoi vous fait penser le nombre 33? Le curé - Ça me fait penser au médecin car il dit : "dites 33" quand il m'ausculte. L'animateur: - Bravo ! Vous continuez? d'accord. Pour 400 f, à quoi vous fait penser le nombre 69? Le curé (il réfléchit): - 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat. L'animateur: Bravo, M. le curé! Vous avez gagné 400 f! Vous continuez toujours? OK. M. le curé pour 800 f, Qu'a dit Ève à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois? Le curé (visiblement, il ne sait pas): - Ou la la, elle est raide celle là! L'animateur: - Bravo!! Pour 1600 f maintenant: qu'a dit Adam à Ève quand il a su qu'elle était enceinte? Le curé: - Ah, là ben...Je sais pas. J'ai perdu... J'aurais du me retirer avant! L'animateur: - Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1600f!!!!!
envoyer a un ami Envoyer a un ami

Catégorie religion
Par webmaster
Le Père Dupanloup venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Germaine vint le retrouver en pleurant... - Allons allons la Germaine, qu'est-ce qui ne va pas? - Oh m'sieur l'curé, c'est terrible! - Eh bien quoi? - Mon mari... Il est mort la nuit dernière! - Pas possible?! Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction. N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être? - Si m'sieur l'curé, il a dit: "Germaine, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil!"
envoyer a un ami Envoyer a un ami

Catégorie religion
Par webmaster
Monsieur le Curé montant à Paris pour un colloque, décide d'aller voir une prostituée. En partant du centre de congrès avec les premiers et rentrant au petit séminaire afin de dîner avec les derniers, il a eu le temps d'avoir sa première expérience sexuelle. Rentré dans sa campagne et allant pisser au fond du jardin 1 semaine après, il voit un magnifique chou-fleur sur le bout de sa queue. Il décide d'aller consulter le médecin du village et lui explique avant de lui montrer son attribut que "si il est comme ça, c'est que le lapin qu'on leur a servi au dîner, n'était pas frais..." Il soulève sa soutane, le médecin regarde, ne dit pas un mot, remplit une seringue et lui injecte le liquide dans la fesse : - Voilà, M. le Curé, tout est terminé, vous ne me devez rien, ce seront mes bonnes oeuvres. Le Curé ouvre la porte pour sortir, heureux de s'en tirer à si bon compte, quand le médecin le rappelle et lui dit: - Mr le Curé, la prochaine fois que l'on vous servira du lapin qui a cette allure, n'hésitez pas: au bout de la fourchette, mettez une capote!
envoyer a un ami Envoyer a un ami