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Un rabbin et un curé sont au restaurant. Ils boivent du vin, et le curé met de l'eau dans son vin. Le curé lui dit en souriant : - Vous coupez le vin ? Et le rabbin lui répond : - Non, je le baptise !
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C'est le Pape qui décide d'aller visiter quelques églises dans des petits villages de France. Dans un des villages choisis, le curé est très embêté parce que plus personne ne va à la messe, sauf le jardinier, qui est malheureusement un peu simplet. Pourtant, le curé veut montrer au Pape qu'il est un bon curé. Il decide donc de présenter au Pape le jardinier lors de sa visite. La veille du grand jour, il va voir le jardinier qui est en train de tondre la pelouse, et lui explique la situation: "Le pape va sûrement vous poser quelques questions. Par exemple, qui est le Christ?" Le jardinier:"euh, je sais pas". Alors le curé dit "C'est Jésus!! J'ai une idée, je vais le marquer sur votre tondeuse comme ça, vous n'aurez qu'à lire dessus, et le Pape croira que vous connaissez la réponse. Deuxième question: Qui est la mère de Jésus?" Le jardinier:"Euh euh, je sais pas" Le curé:"C'est Marie". Et il le marque en dessous de Jésus, sur la tondeuse. Le grand jour arrive. Le curé presente donc le jardinier au Pape, et celui-ci commence à poser des questions au jardinier: - Qui est le Christ? Alors le jardinier, simplet mais pas trop quand même, lit la reponse sur la tondeuse: - Jésus. Le Pape: "Bien bien bien. Un peu plus dur: Qui est la mère de Jésus?" - Marie. - Bien. Allez, une derniere question: Citez moi les noms de 2 apôtres." - Euh euh euh, je sais p.... ah si, Black et Decker!!
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Un rabbin un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit: - Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas. Le pasteur protestant dit: - Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit: - Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons: Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.
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Qu'elle est la seule femme au monde à n'avoir jamais menacé son mari de retourner chez sa mère ? - Ève.
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C'est un curé qui héberge une nonne chez lui. Un jour, il l'invite à la chasse. La soeur commence par refuser, mais le curé insiste tellement qu'elle finit par accepter. Arrivés en forêt, le curé est aux aguets, alors que la nonne admire la nature en papottant à tort et à travers comme seules les femmes savent le faire... Tout à coup, le curé voit un lapin, il épaule, tire, et ... - Bordel de Dieu, raté! La bonne soeur, choquée par ce langage, réprimande le curé : - Voyons, mon Père, ne blasphémez pas, vous allez vous attirer les foudres de Notre Seigneur!!! - Oh, excusez-moi, ma soeur, je me suis laissé emporter... Je surveillerai mon langage maintenant... Un peu plus tard, une perdrix s'envole d'un bosquet. Le curé tire et la manque : - Bordel de Dieu, encore raté!!! - Mon Père, de grace, surveillez-vous, vous allez vous attirer les foudres du Ciel! - Pardonnez-moi, mais je m'emporte, vos babillages me déconcentrent et gène ma visée... Encore plus tard, un chevreuil traverse le sentier au loin. Le curé tire et le rate : - Bordel de Dieu, raté!!! La nonne commence à ouvrir la bouche, mais le ciel s'obscurcit, le tonnerre gronde, et un éclair tombe... et fondroie la nonne. Alors une voix lointaine dit : BORDEL DE MOI-MÊME, RATÉ
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Vu dans Charlie Hebdo: Si Jésus avait pris du Viagra, il aurait fallu 4 clous
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Pourquoi Jésus ne pouvait pas manger de Treets? - À cause des trous dans les mains
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