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Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant. Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre. À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Un fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio: - Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire... Le chef lui répond: - Quoi, c'est un député? - Bien plus important chef! - Un ministre? - Non chef, encore plus haut! - Tu veux dire que tu as arrêté le président? - Non, encore plus haut... - Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président? Qui c'est alors? - En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape.
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Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs. La 1ère dit fièrement - Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur" La 2ème, non moins arrogante - Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre grâce" La 3ème, souriante - Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence" La 4ème réfléchit un peu... - Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu!"
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À la manière de 'Shit happens in various ways...", voici la version française: Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent. Hinduisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant. Islam : s'il t'arrive des ennuis, prends un otage. Athéisme : il n'y a pas d'ennuis. Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis ? Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités. Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis. Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi ?
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Un jour au Vatican, un nonce tout excité s'en va prévenir Jean-Paul: - Votre Sainteté, votre Sainteté, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Jean-Paul le calme tout de suite: - Vas-y parle mon petit, je t'écoute. Le nonce: - La bonne nouvelle, c'est que Dieu est au téléphone et qu'il veut vous parler... La mauvaise, c'est qu'il appelle en PCV de Jérusalem.
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Que pensez vous du mariage des prêtres ? - Bof, du moment qu'ils s'aiment... Ou bien : 2 curés sont interviewés à l'occasion de la venue du pape aux JPJ: - Pensez vous que le mariage des prêtres sera autorisé ? - De notre vivant je ne pense pas, mais pour nos enfants peut-être...
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C'est l'histoire d'un curé de campagne qui reçoit la visite de son évêque. La paroisse du curé vient de se payer une nouvelle église et il ne manque à celle-ci qu'une cloche pour que tout soit parfait. Mais, hélas, les paroissiens se sont saignés à blanc et n'ont plus les moyens de se payer une cloche. Le curé en parle à son évêque et lui demande si celui-ci ne pourrait pas leur payer la cloche en question. L'évêque répond "je paierai une cloche à votre paroisse si vous répondez aux trois questions suivantes : a.. Combien je vaut ? b.. Combien de temps ça prend pour aller au ciel ? c.. Qu'est-ce que je pense ? Le curé, embêté, ne sait trop quoi répondre. L'évêque lui dit alors: "Je reviendrai la semaine prochaine et vous pourrez alors répondre à mes énigmes." Alors, notre curé va voir son frère jumeau, qui est sacristain (bedeau) et lui raconte son entrevue avec l'évêque. "Très embêtant en effet... Les deux premières questions, tu peux répondre ce que tu veux, il ne peut rien dire... mais la dernière... Écoute ! Je vais prendre ta place la semaine prochaine et répondre aux énigmes. Nous nous ressemblons tellement toi et moi que l'évêque ne s'apercevra de rien." La semaine suivante, l'évêque est de retour et le sacristain déguisé s'avance vers lui en criant "Votre éminence, j'ai la réponse à vos trois questions !" L'évêque, quelque peu surpris de cet accueil, lui répond: "D'accord, alors combien je vaut ? " Le bedeau répond "29 deniers ! On a vendu le Christ pour 30 deniers, alors un évêque c'est un peu moins..." L'évêque, de plus en plus surpris poursuit: "Pas mal ! Et combien ça prend de temps pour aller au ciel ?" Le bedeau répond tout de go: "3 jours ! Il y a le dimanche de la fête de l'Ascension et le dimanche suivant, c'est la fête de la Pentecôte. 3 jours pour monter, 1 journée pour préparer la venue du Saint-Esprit et les 3 autres journées pour la descente de celui-ci. 3 jours, c'est le temps qu'il faut!" L'évêque ne peut évidemment pas contredire cette théorie. "Tu réponds bien ! Mais je crois que ma dernière question sera sans réponse! Allez! Qu'est-ce que je pense ?" Et le bedeau de s'écrier : - Ben, tu penses que je suis le curé, alors qu'en fait je suis le bedeau !!!
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Un gars se ballade le long d'une plage lorsque soudain, il entend une voix qui lui semble irréelle qui lui dit: "CREUSE !" Il regarde autour de lui: Personne. Il pense qu'il a des hallucinations. Mais à nouveau, la voix se manifeste: "J'AI DIT, CREUSE !" Alors le gars se met à creuser dans le sable à mains nues, et après quelques centimètres, il trouve un petit coffre fermé par une serrure toute rouillée.. La voix dit: "OUVRE" LE COFFRE !" Le gars ouvre le coffre en tapant sur la serrure rouillée avec un galet. Dans le coffre, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Tout plein de pièces en or!!! La voix dit: "VA AU CASINO !" ça tombe bien, le casino est à deux pas de là... Le gars s'y rend et demande un prêt de quelques plaques en donnant sa cassette en caution. La voix dit: " VA À LA ROULETTE !" Le gars s'installe à la table de la roulette et pose sa montagne de plaques de casino devant lui. La voix dit: "MET TOUT SUR LE 27 !" Le gars pousse tout son tas de plaque sur le 27. Tout le monde retient son souffle alors que le croupier lance la bille en disant "Rien ne va plus" ..... La bille tourne... ... et s'immobilise sur le 26. Alors le gars entend la voix qui dit: " EH MERDE !"
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