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Le Pape va bientôt mourir. Il appelle son bras droit et lui dit: - Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme! - Mais, votre sainteté... - Silence! Après une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit de faire l'amour une seule fois dans ma vie, non? - Bien votre sainteté, quelle femme voulez vous? - Il y a 4 critères auxquels elle doit répondre: Premièrement, elle doit être aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c'est moi. Deuxièmement, elle doit être sourde. Comme cela, elle ne m'entendra pas. Troisièmement, elle doit être muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce qui c'est passé. Et quatrièmement, elle doit avoir de gros seins. - Pour quelle raison des gros seins? - Parce que j'aime bien!
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C'est un groupe de catho en plein séminaire de spiritualité. Le curé qui mène la discussion demande au groupe: - Que feriez-vous si vous saviez que vous n'avez plus qu'un mois à vivre? Un homme du groupe prend la parole et dit: - J'irai me recueillir dans un monastère pour me retrouver et me préparer à rejoindre le Seigneur. Le curé répond "C'est très bien" et tous les membres du groupe opinent du chef pour acquiescer. Tous les autres membres du groupe? Non. En fait un irréductible païen n'acquiesce pas et prend soudain la parole: - Et bien moi je préférerais plutôt passer le dernier mois qui me resterait à vivre chez ma belle-mère! - Ah bon?... Et pourquoi?, demande le curé. Alors le gars répond en arborant une grimace évocatrice: - Parce que ça serait le plus long mois de mon existence.
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Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines. Comme il venait de débarquer, il n'était pas encore très bon question dialecte local. Du coup, il s'était payé les services d'un traducteur. Un beau jour, il obtient l'accord du chef de la tribu pour faire son speech devant la tribu au complet. Alors il se place sur la place, il monte sur une grosse pierre pour être bien vu de tous, et il demande à son traducteur de venir se placer à côté de lui. Le missionnaire commence: - Si vous le voulez, je vous montrerai comment creuser un trou dans la terre de telle manière que vous pourrez trouver de l'eau pure au fond de ce trou! La tribu répond: - Hun-ga-wa! Le missionnaire continue: - Je vous montrerai comment capturer des animaux sans pour autant avoir à quitter votre village! - Hun-ga-wa! À ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion de tous les autochtones à ses idées. Il poursuit: - Et ensuite je vous montrerai comment faire la paix avec les autres tribus qui ne cherchent qu'à prendre votre terre et vos femmes - HUN-GA-WA! Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous les oiseaux se sont enfuis des arbres alentour. C'est sur cet encouragement que le prêtre finit son discours. Ensuite, une grande fête est donnée pendant laquelle il y a moultes danses traditionnelles et musique. Plus tard dans l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui faire un rapport: - Notre chef a beaucoup apprécié votre discours. Il aimerait vous emmener dans la savane pour voir de plus près tous les animaux qui vivent sur les terres du village. Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner favorablement le chef de la tribu. Il dit au traducteur: - Dites au chef que je serai très honoré qu'il me fasse une visite guidée. Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont faire le tour des terres de la tribu. Ils passent donc dans un pâturage dans lequel paissent une centaine d'animaux domestiques: vaches, chèvres et moutons. D'ailleurs, le curé est impressionné de voir tant d'animaux pour une petite tribu. Au moment où ils s'apprêtent à repartir, le chef de la tribu dit quelque chose à l'oreille du traducteur. Le curé demande alors au traducteur: - Qu'a dit le chef? - Il a dit de faire attention où vous mettez les pieds, parce que vous avez marché dans le Hun-ga-wa.
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Après son premier prêche, le nouveau curé s'est posté à la porte de l'église pour saluer ses paroissiens. Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon. Tous ... sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le curé : - Joli sermon sans envergure, Mon Père. Quand l'occasion se présenta, le prêtre demanda au sacristain qui était ce type ... - Ne faites pas attention... C'est l'idiot du village : il ne fait que répéter ce que disent les autres !
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Un vieux curé vosgien craque et décide d'aller voir une prostituée. Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et lui enduit le sexe de vaseline. - Mais pourquoi faire ? - C'est pour que ça glisse mieux... Là dessus elle s'allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l'enrouler autour du sexe. - qu'est-ce que tu fais chéri ? - Dans les vosges, quand ça glisse, on met des chaines...
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Le curé croise une de ses ouailles dans la rue: - Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église? Le gars: - C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe Le curé: - Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas: Il y aura toujours de la place pour un de plus
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Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'église pour assister à la messe dominicale. Sur le parvis de l'église, le curé accueillait ses ouailles en serrant moultes mains. Lorsque le gars arrive face au prêtre, celui-ci lui prend la main et lui dit: - Il te faut rejoindre l'Armée de Jésus! Nous avons besoin de toi. Alors le gars répond: - Mais je suis déjà dans l'Armée de Jésus, mon Père! - Alors comment se fait-il que je ne te vois jamais que pour les messes de Noël et de Pâques? Alors le gars chuchote à l'oreille du curé: - C'est parce que je suis dans les Services Secrets.
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