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Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine, passa rapidement à côte de la file. Puis une voix cria:" Hé la, Sale Juif! A la queue, comme tout le monde!" Puis une autre voix répondit:" Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le fils du patron...."
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Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance). Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit: "Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer" Saint Pierre répond: " Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste." "Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément." Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone): "Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?" Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend: "Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas" Alors le Pape relance: "Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra." Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone): "Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?" "Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas" annonce St Pierre au Pape Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte: "Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAÎTRE" St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste: "Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?" Et Dieu lui répond: " Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie. Tu peux lui dire d'aller en enfer!"
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Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe locale. Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot. Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture). Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant. Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit: -J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis. La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.
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Un jour, Dieu descend voir Adam et Éve dans le Jardin d'Éden. Il ne trouve qu'Adam qui est tout seul et qui glande. "Où est Éve?" demande Dieu. "Oh, elle a commencé à saigner... Ça lui arrive à peu près tous les mois" "Et alors où est-elle?" insiste Dieu "Ben elle est partie à la rivière pour se laver" répond Adam "Et merde" répond Dieu. "Maintenant je n'arriverai plus à enlever l'odeur des poissons" et une petite variante à cette blague: Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa Éve. Comme Adam n'était pas très virulent, Éve demanda à un dinosaure: "Prends-moi ou je t'arraches les couilles". Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait. Ensuite, Éve alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Éve, de rage, lui arracha les poils du cul. Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle s'en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement. Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge. Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu. Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...
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C'est Adam dans le Jardin d'Éden. Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son petit protégé s'ennuie. Dieu: "Adam, Qu'est-ce qui ne va pas mon enfant?" Adam répond: "Oh rien mon Dieu... C'est juste que je m'ennuie un peu" Alors Dieu se perd en réflexions, puis après quelques minutes de temps Divin trouve la solution: "Adam, et si je te créais un compagnon? Ce serait quelqu'un avec qui tu pourrais parler quand tu t'ennuies, quelqu'un qui serait attentionné pour toi, qui irait chercher à manger et qui cuisinerait pour toi, qui pourrait même t'apporter de la bière et te la servir à la bonne température, bref, quelqu'un qui ferait tout pour toi...." Adam répond: "Hé Mon Dieu ça semble génial! mais qu'est-ce que ça me coûterait?." Dieu reréfléchit et dit: "Hum, c'est une très grande faveur et ça doit bien valoir disons, un bras, ou une jambe...?" Adam réfléchit à son tour et dit: "Et qu'est-ce que je pourrai avoir avec une côte?"
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Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande: Saint-Pierre:- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant. Jésus: - C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre! Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis. Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend: Speaker: "- Saint Pierre EXPULSÉ !" Saint-Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c'est passé. Saint-Pierre lui raconte, encore tout essoufflé: Saint-Pierre: "- Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul... La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens... Jésus: "- Continue.." "St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE..... "- ET .... ????" "- Et je rate !!!!" "- NOM DE DIEU !!!" s'écrie Jésus - Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !
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C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit: "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
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