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La parabole des étudiants: ... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter: Ils leur dit: "Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles. Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice. Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. à tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en récompense. Souvenez-vous de mes mots." Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?" Et Paul ajouta : "est-ce qu'on doit s'en souvenir?" Et Marc ajouta : "est-ce que ce sera matière à examen?" Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?" Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre" Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours. Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter.
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C'est Jesus qui se balade dans le désert depuis un bon bout de temps et il s'ennuie à mourir tout seul dans cette immensité de sable. Enfin bon, la méditation aidant, il se dit que Dieu (son père) pourrait bien faire un petit geste. Il demande: "Dieu mon père, je ne vois personne ici et il y a quelqu'un en particulier que je n'ai plus revu depuis très longtemps et avec qui je referais bien un petit brin de causette: Il s'agit de Joseph. Je sais bien que ce n'est pas mon vrai père, mais c'est un gars sympa et tout." Dieu dit à Jesus qu'il va y penser. Le temps passe, Jesus continue à marcher et soudain, au loin, très loin, il voit un petit point dans le désert. Il se rapproche de ce point et plus il va, plus il voit que ça a forme humaine. Finalement, il rencontre un homme, barbu et relativement vieux. Jésus se dit: Non, ce n'est pas possible, mon voeu a été exauce. Mais comme il ne reconnaît pas le vieillard, il se dit qu'il vaut mieux tâter le terrain d'abord. Alors, il dit au vieillard: - Bonjour, vous avez bien un fils ? - Oui - Et ce fils était un peu particulier ? - Oui - Et ce fils il est parti de la maison très jeune ? - Oui - Et vous ne l'avez pas revu depuis ? - Oui - Et ce fils n'était pas vraiment votre fils ? - Oui Alors là Jesus se dit: Ça ne peu être que Joseph. Et il se jette dans les bras du vieillard en criant: - Papa !!! Et le vieillard répond en sanglottant: - Pinocchio !!!
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Petite lettre... "Chérie, Je ne te verrai plus, le ministère vient de me nommer gouverneur de la Judée, c'est un trou, ma carrière est fichue, plus personne n'entendra parler de moi." C'est signé Ponce Pilate
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Pourquoi Jésus ne peut plus marcher sur l'eau ? - Parce qu'il a des trous dans les pieds. et la variante: Pourquoi Jésus ne peut plus manger de M et M's? - Parce qu'il a des trous dans les mains.
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LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... JUIF 1. Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans 2. Il croyait que sa mère était vierge 3. Sa mère le prenait pour un dieu 4. Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard IRLANDAIS 1. Il ne s'est jamais marié 2. Il était au chômage 3. Sa dernière volonté fût pour réclamer à boire. 4. Il vivait encore chez sa mère à 30 ans GREC 1. Il pensait que sa mère était vierge 2. Sa mère, elle, le prenait pour Dieu 3. Il est né de père inconnu 4. Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser ITALIEN 1. Il parlait avec les mains 2. Il prenait du vin à tous les repas 3. Il travaillait dans la construction NOIR 1. Il appelait tout le monde "Mon frère" 2. Il était sans domicile fixe 3. Personne ne lui donnait de travail CALIFORNIEN 1. il ne se coupait jamais les cheveux 2. sur l'eau, il faisait du barefoot 3. il était le gourou d'une secte PORTO-RICAIN 1. Son prénom était Jésus 2. Il avait toujours des problèmes avec la loi 3. Sa mère ne savait pas qui était son père FRANCAIS: ...un jour, Jésus dit à Pierre, "Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je batirais mon église". Imaginez que Jésus eu été anglais: "Stone, tu es la première stone sur laquelle je batirais ma Church", ou allemand: "Stein, tu es la première stein sur laquelle je batirais ma Kirche"... ça n'a aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être français. Jésus était français. Et même MARSEILLAIS: 1. il allait très souvent à la pêche 2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters 3. l'un des disciples toucha un pot-de-vin
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C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie (sa mère) demande à Jésus : - Que s'est-il passé ? - Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou. - Alors ? - Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil. - Et ensuite ? - Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite... ... Alors, j'ai guéri sa blessure...
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Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars normal (ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas normaux? oui!) La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre: Le gars: - AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde! Raté! Le curé: - Vous blasphémez mon fils! Le gars: - Oups! Excusez-moi mon père. Le curé: - Je vous pardonne, rejouez le coup... Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre Le gars: - YAAAK! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ! encore raté!!! Le curé: - Attention mon fils! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites! Le gars: - Désolé mon père. ça m'a échappé! Je ne recommencerai pas! Juré! Le curé: - Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut... Le gars: - Je ne pense qu'à ça mon père... Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again Le gars: - EEEEk! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu!!! Encore raté et là, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde... Le gars: - Que se passe-t-il donc mon père? Le curé: - Malheureux! Je vous avais prévenu! Vous avez attiré sur vous la foudre divine! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme. KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et .... pulvérise le curé qui se volatilise. et là Dieu dit: -"Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu! RATÉ!
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