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C'est le curé qui confesse son sacristain. Il lui demande: - Dis moi, qui me vole mes tomates dans mon jardin? Le sacristain répond: - Quoi? Je ne vous entend pas bien de ce côté! Le curé répète plus fort: - Qui me vole mes tomates dans mon jardin? Le sacristain: - Je vous assure on entend pas bien de ce côté! Le curé: - Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien... Ils changent de place, et le sacristain demande au curé: - Qui va sauter ma femme quand je suis pas là? Le curé: - C'est bien vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté...
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1996, Jésus redescend sur terre ... hé oui ... Il convoque la presse pour une conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité. Aucun problème dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ? Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau. Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau: 5 mètres, aucun problème 10 mètres, aucun problème 20 mètres, Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour 15 mètres, il commence à nager pour retrouver la terre ferme Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais qu'après il a commencé à s'enfoncer... Jésus lui répond: T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les pieds ?
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Alors Jésus, voyant Pierre sur le lac de Tibériade pêcher, pêcher, pêcher, lui demande : - Pierre, tu n'es pas fatigué à force ? Et Pierre, complètement au bout du rouleau : - Oh oui, j'suis complètement naze. Et Jésus, perplexe, lui répond au bout d'un moment : - Ben, euh... Si t'es naze, arrête.
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Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."
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Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui passe. Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson. Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs. C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché, lache le lapin, qui lache la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."
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En l'an 0033, Rome a affronté Israël en match amical de football, et, hélas, Israël a perdu. Pourquoi ? - Parce que Jésus était suspendu
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Jésus, assis, à poil, sur l'eau de sa baignoire, lève les yeux au ciel et s'écrie : - Dis, Papa, tu veux pas arrêter tes conneries, j'aimerais prendre mon bain !
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