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La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir. - Quel âge avait votre mari, madame ? - 98 ans... C'est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi. - Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison!
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Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective. Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking. Intrigué, le gars à jeun l'interpelle : - Je peux savoir ce que tu fais ? L'autre marmonne : - J'essaie de retrouver ma voiture... - Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ? - La mienne a un gyrophare...
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Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc. Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille : - Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...
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Un mendiant est tombé dans une telle misère qu'il est obligé de faire cuire son chien et de le manger. Il est en train de sucer le dernier os et il soupire : - Pauvre Médor ! S'il avait été là, il se serait régalé !
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