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On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant : - Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...
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Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé : - Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre…
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Un milliardaire est à l'hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit : - Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ? L'autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible. - Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ? Et il entend le vieux murmurer : - Retirer ton pied du tuyau d'oxygène…
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Après un accident, le docteur dit à la victime : - Monsieur, j'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise. -Et bien commencez par la mauvaise. -Je suis désolé après votre accident nous avons du vous amputer de vos deux jambes. -Et la bonne ? -Nous avons réussi à revendre vos chaussures !
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C'est un enfant de parents cannibale qui est à l'école, assis tout seul dans son coin. La maîtresse arrive et demande : Pourquoi tu ne vas pas jouer avec les autres ? Le petit cannibale répond : Mes parents m'ont toujours interdit de jouer avec la nourriture.
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Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré. Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier en disant : - Maintenant, travaille !
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Dans un café sordide, crasseux, deux représentants de commerce de passage prennent le pastis. A un moment donné, l'un demande à son collègue : - Les olives noires, ça a des pattes ? - Bien sûr que non ! fait l'autre - Alors, j'ai mangé un cafard...
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