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Il était une fois, une belle, jeune, indépendante et intelligente princesse qui rencontra une grenouille près d'un étang. La grenouille dit à la princesse : "Princesse, voilà de cela quelque temps, j'étais un beau jeune prince, mais une sorcière très cruelle m'a transformé en misérable grenouille ! Un seul de vos baisers et je redeviendrai un beau jeune prince ! Nous pourrons nous marier, vous vivrez dans mon château, cuisinerez pour moi, ferez le jardinage, le lavage, repassage, prendrez soin de nos nombreux enfants et nous serons heureux pour toujours !! "Le soir, au repas, la princesse mangea des cuisses de grenouilles en riant et en répétant : " Ouais ouais, tu peux continuer à rêver ! "
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Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit : - Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…
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L'examinateur interroge un candidat au permis de conduire : - Qu'elle est la dernière chose qui vous passe par la tête lors d'un accident d'auto ? - Je sais pas moi... les vertèbres?
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Deux vieilles filles sont assises sur un banc. L'une tricote, l'autre lit le journal. Soudain elle relève la tête et dit à son amie : - Tu te rends compte, Marie-Louise, ce que je suis en train de lire : au Mexique, deux femmes ont brûlé leur mari… - C'est incroyable ! Quand je pense que nous, ici, on n'arrive pas à en trouver, et là-bas on les brûle !
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On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscurs du peloton, équipiers dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau" Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin : - Ca doit lui faire plaisir. C'est la première fois qu'il passe en tête du sommet… - Surtout après crevaison ! répond l'autre.
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Un instituteur demande à ses élèves, pour le cours du lendemain sur l'électricité, d'apporter chacun un appareil électrique. Le jour suivant, ils arrivent avec des radios, des fers à repasser, des magnétophones, des sèches cheveux, etc.. Et voilà que l'un d'entre eux entre en classe en poussant péniblement un gros caisson métallique monté sur roulettes. - Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'instituteur. - Un poumon d'acier, m'sieur. - Ton père est au courant que tu trimbales un engin pareil ? - Oui, m'sieur. - Et il n'a rien dit ? - Si, m'sieur. Il a fait : Pfffffffffffff……..
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En vacances en Espagne, un touriste français est opéré d'urgence de l'appendicite. Quand sa femme est admise à aller voir sa chambre, elle trouve son mari avec la tête bandée. Alors elle court voir l'infirmière : - Que s'est-il passé ? - Nada, senora. L'opération s'est très bien passée. Le chirurgien, il a été magnifico ! Il a ôté l'appendice, clac, du premier coup. Après il a refermé, recousu, et il a fait oune cicatrice toute petite. Alors les assistants, les anesthésistes, les infirmières, tout le monde a applaudi en criant "Olé !" Et on lui a donné la queue et les oreilles…
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