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Que faudrait-il pour réunir les Beatles ? - Encore 3 cartouches.
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
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Un gars tout griffé entre dans un bistrot. Un ami lui demande : - Qu'est ce qui t'es arrivé ? - Je viens d'enterrer ma femme. - Mon pauvre vieux, mais quel rapport avec tes égratignures ? - C'est qu'elle ne voulait pas !
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Une femme va consulter chez le médecin : - Docteur, j'ai mal dans le bas ventre et je n'ai pas eu mes règles depuis 2 mois...Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre. Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce : - Vous préférez qu'on vous annonce les nouvelles subtilement ou franchement ? - Ben, heu, je préférerais subtilement... - Eh bien alors je peux vous dire que d'ici 9 mois vous serez en train de changer des couches pleines de caca. - Vous voulez dire que je suis enceinte ? - Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon.
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Au cimetière lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent pour la mise en terre. L'amant pleure à chaudes larmes. Le mari lui dit, impassible : - Allons allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai.
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Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire : - J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère. - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ? - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.
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Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois. Enervé, il hurle : - Monsieur, enlevez vos mains !
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