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Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! " Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :"Guy, tu es vétérinaire..."
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Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu' ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'église. Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression " croque-mort " à celle de " pompe funèbre".
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Que dit un avocat sur le point de mourir ? - Objection, votre honneur !
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Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s'est déclarée à bord. Le capitaine, voyant que son bateau va couler s'adresse aux passagers : - Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ? Un homme fit un pas en avant : - Moi je sais prier ! - Très bien!, fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un...
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Congrès des féministes du monde entier La première à prendre la parole est allemande. " Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Italienne: " Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari: Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur." Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Afghane: " Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: Mohamed, repasse le linge, fainéant!!!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche
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Un lundi, un couple sort de la consultation du médecin qui soigne leur fils depuis toujours. Le docteur vient de leur annoncer que leur enfant ne vivra plus très longtemps et leur a recommandé d'être aux petits soins envers lui. Dès le mardi les parents s'exécutent et demandent à leur fils ce qu'il aimerait faire. - J'aimerai aller au Mc Do dit-il ! Tous s'y rendent aussitôt. Le lendemain, - J'aimerai aller dans un parc d'attraction ! Sans attendre, les parents font tout ce que leur fils leur demande.Toute la semaine l'enfant est aux anges. Voilà que le vendredi soir, les parents, quelque peu fatigués, proposent à leur fils de regarder un film en vidéo, au choix bien entendu. Ils s'installent tous devant le téléviseur et voilà que le film commence.Soudain, le fils se lève et prend la direction de la cuisine. Quelques instants après il est suivi de son père. La maman, qui est restée devant la télé, entend des bruits sourds et des cris. Affolée, elle s'adresse à son mari : - Mais que fais-tu, pourquoi le frappes-tu ??? Et lui de répondre : - Tu ne sais pas que cet imbécile est occupé à manger les sandwichs de son enterrement !!
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L'électricien à son aide : - Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît ! L'apprenti : - Ça y est, j'en ai un ! Le chef : - Tu ne sens rien ? L'apprenti : - Non, rien du tout... Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...
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