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Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ? Parce qu'il était suspendu
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Un photographe, d'un grand quotidien national est affecté sur les lieux d'un grand feu de forêt. La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion. " Il vous attendra à l'aéroport! " a-t-il été assuré par son éditeur. Dès qu'il est arrivé au petit aéroport de sa région, un avion l'attendait sur la piste. Il saute dedans avec son matériel et hurle, " Allons y ! Allons y! " Le pilote décolle et prend rapidement de l'altitude. " Volez au-dessus du côté nord du feu, " dit le photographe, " Faites au minimum trois ou quatre passages plus bas." " Pourquoi ? " demande le pilote " Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel. Après un temps de réflexion le pilote se tourne et répond : " Vous voulez dire que vous n'êtes pas l'instructeur ? "
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- Papa, papa, c'est quoi un travesti ?? - Tu es trop jeune pour comprendre et m'appelle pas papa ça m'énerve !
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Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande : - Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi ? - Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon ! - Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi ! - Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"
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Deux copains partent dans le désert et après deux jours de marche ils se perdent. Plus d'eau et plus de nourriture. L'un dit à l'autre nous devons absolument trouver à manger. Après encore une journée de marche ils tombent sur un village très pauvre. Le premier dit à l'autre si on attrape un petit enfant on pourra le faire cuire et le manger, non ? L'autre oh non oh non, puis la faim le prenant au ventre, il accepta. Ils attrapent donc un enfant, l'attache à une broche et font du feu pour le faire cuire. Au bout de 5 minutes ils décident d'aller chercher des patates pour les rajouter au menu. Après avoir placé les patates sous le garçon l'un dit à son pote : - Bon je vais chercher du sel si non ça va être fade…Par contre pendant que je vais chercher le sel toi tu devras tourner la broche très très doucement…Doucement pour que le jus du garçon coule sur les patates, si non ça ne sera pas bon. T'as compris doucement… L'autre part donc chercher du sel et en revenant il trouve son pote entrain de tourner la broche très très rapidement…Il tourne la broche du plus vite qu'il peut… L'autre s'écrit arrête, arrête pourquoi tu fais ça ! - Et bien à chaque fois que je tourne doucement et qu'il a la tête en bas le petit, il me pique une patate pour la manger...
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C'est Patrick qui rencontre une fille qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Patrick, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Patrick regarde discrètement la Carte et voit déjà Frs 20.- pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, Patrick se dit : Eh ben ! Frs 40.- pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagne d'une salade complète. Patrick commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte Frs. 100.- mais il se remotive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de désserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre Patrick bien que pas radin n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile : - Et vous avez tout le temps et pour tout, autant d'appétit ? - Non, seulement quand j'ai mes règles.
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C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami : - J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ? - Je le sais pas trop, il avait un groupe dans le fond qui criait PAS NOUS-PAS NOUS !!!
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