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QU'EST-CE QU'UN FONCTIONNAIRE ? 1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas. 2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus. 3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier. 4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit ! 5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement. 6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant. 7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères. 8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel... 9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps : * il va repisser... * se lave peut-être les mains... * boit son café et mange deux croissants... * drague sans succès les fonctionnaire femelles... * retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds. 10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.
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C'est l'histoire du Fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 17 heures. - Merde! J'ai travaillé une heure de trop!
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Ce sont trois gosses dans la cour de récréation qui se racontent leurs positions. Le premier : moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h... Le second : ouais, et moi mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h... Le troisième : moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30.
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Pourquoi les manifestations de fonctionnaires sont souvent sur des routes en pentes ? Pour pas trop se fatiguer et surtout il y a leurs logements de fonction juste en bas.
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Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande : - Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ? - J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois. - Avez-vous les enregistrements du véhicule ? - Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé. - C'est un véhicule volé ?!? - Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil. - Il y a un fusil dans le coffre à gants ??? - Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise. - Il y a un CORPS dans la VALISE ?????????? - Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme : - Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ? - Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle. - À qui appartient ce véhicule ? - C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme. - Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ? - Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre. - Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans. - Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend : - Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise ! - Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
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Savez-vous pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris) ? Parce que c'est en descente...
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Deux soldats sont en missions dans la jungle. Tout-à-coup, l'un d'eux se fait piquer par un serpent, en plein dans son sexe ! L'autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire. Ceux-ci répondent: - Tu dois impérativement sucer et cracher le venin... Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande: - Alors, qu'ont-ils dit? Je vais m'en sortir ? - Désolé, ils m'ont dit que t'allais bientôt mourir
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