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A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande : - Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie. Le banquier le considère un instant : - A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils.
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Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue ! Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme. - Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme. Il lui répond : - je m'en fous BOIT!!! Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame : - Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ? Et lui enlève sa cagoule et lui dit : - Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
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Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait : - Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…
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Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone : - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? - Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement. Dix secondes plus tard : - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? - Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec. Dix secondes plus tard : - Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) : - Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant. - Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.
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C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur. La coiffeuse lui demande: - Je vous fais un shampooing aux oeufs ? - Non, sur la tête !
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Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame : - Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes. - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
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Un gars se rend chez le médecin. Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite. Il demande au médecin : - Qu'est-ce que j'ai Docteur ? Le médecin: - Je crois que vous ne mangez pas proprement !
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