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Un gars s'est fait une fracture ouverte à la jambe et se retrouve à l'hôpital, aux urgences. Le docteur dit à une infirmière de préparer une injection d'antalgique. Le gars dit: "Laissez tomber Docteur, j'ai connu pire comme douleur!" "Plus douloureux que ça?" demande le docteur Le gars répond: "Oui oui, beaucoup plus douloureux.... Je vais vous raconter le deuxième accident le plus douloureux qui m'est arrivé: Un jour où j'étais en train de chasser en forêt, j'ai été pris d'une envie de faire la grosse commission. Alors je me trouve un coin tranquille, je baisse mon pantalon, je m'accroupis... et c'est là que je touche un piège à mâchoires et--CLANG!--Ce truc se reclaque sur mes testicules." "Aie! ça a vraiment du être une souffrance horrible. Mais dites-moi si ça c'était la deuxième plus forte douleur, alors, c'était quoi la pire des douleurs?" "Quand la chaîne est arrivée au bout de sa course." ********** explications: le piège à mâchoires dont il est question, une fois les mâchoires refermées, est emmené ainsi que la 'proie' dans les airs car il est relié à un arbre
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A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique. "Qu'est-ce que vous faites ici?! Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer" dit le médecin accoucheur qui passait par là. "Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé" "Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant?." "Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom..."
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C'est un muet qui veux absolument guérir de son infirmité, mais il y a rien à faire, il ne peut toujours pas parler. Normal, quoi, c'est un muet. Alors, un jour, quelqu'un lui donne l'adresse d'un docteur qui fait, parait-il, des miracles. Bref. Notre muet n'hésite pas une seconde, et il court chez le toubib. - Très bien, déshabillez-vous! Intimidé, le muet se déshabille, et lorsqu'il est finalement à poil, le toubib lui fait: - Tournez-vous et écartez les fesses. Le muet s'exécute. Soudain, il sent un énorme membre qui lui défonce le cul, et il se met à hurler: - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHhh! - Mais c'est très bien tout ça, fait le docteur. Bon, vous pouvez vous rhabiller maintenant... et revenez demain pour le B.
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C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son médecin. A la fin de l'examen, le médecin dit: Le docteur: Vous avez déjà eu ça auparavant Le gars: Oui, l'an dernier. Le docteur: Eh bien, c'est revenu
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C'est une femme qui consulte son gynéco: - Docteur, mon mari me dit que mon sexe est trop grand, enfin trop large quoi... - Déshabillez-vous, je vais vous donner mon avis. La femme se déshabille et se met sur la table d'auscultation. Et là le docteur crie: - Quelle chatte immense!! Quelle chatte immense!! La femme lui répond: - Vous auriez pu vous abstenir de le crier deux fois de suite! Le docteur: - Mais je ne l'ai dit qu'une fois...
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Le patient: Docteur, j'ai besoin de lunettes. En face: Oui certainement. Ici c'est une banque!
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Le patient: Docteur, aidez-moi: Je suis tellement stressé en ce moment que je pers mon calme à tout bout de champ avec les gens. Le médecin: Expliquez-moi votre problème. Le patient: Je viens juste de vous le dire!!!!! Vous êtes bouché ou quoi!!! Le patient à l'ophtalmo: Cette opération me fait un peu peur docteur. Quelles sont les chances de succès? L'ophtalmo: Ne vous en faites pas, vous ne pourrez pas voir la différence. Le patient entre dans la salle de consultation. Le patient: Docteur, les gens m'ignorent. Le médecin: Personne suivante! Le patient: Docteur, j'ai un grave problème de mémoire. Je ne me souviens de rien! Le médecin: Ah oui? Et depuis quand avez-vous ce problème? Le patient: Quel problème? variante: Le médecin: Vous avez pris les comprimés que je vous avais prescrits pour améliorer votre mémoire? Le patient: Quels comprimés? Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps? Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue. L'assistante: Docteur, il y a l'homme invisible dans votre salle d'attente. Le médecin: Dites-lui que je ne peux pas le voir maintenant. Le patient au radiologue: Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête? Le radiologue: Rien. La patiente: Docteur, aidez-moi. Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. Le médecin: Vraiment! Et qu'est-ce que vous prenez pour ça? La patiente (en souriant): Du poivre noir!
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