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Une femme enceinte sur le point d'accoucher est conduite à l'hôpital par son mari. Mais le travail se faisant, la femme met son bébé au monde dans l'ascenseur! Elle est super déçue (normal, elle pense qu'on va se foutre de sa gueule dans f.r.h...) alors la sage-femme essaie de la réconforter: "L'année dernière, une jeune femme a accouché à 5 mètres de son taxi, sur le trottoir en face!". Et la jeune femme répond: "Oui, c'était moi aussi..." en fondant en larmes.
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Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau. Or, un jour d'hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation. Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje: Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu'il soit continuellement tenu au chaud. Or je vois qu'il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution. Mais Marietje n'est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l'étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit. Elle répond donc au vétérinaire: Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit.... Je ne vois qu'une solution: Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud. Le vétérinaire: "Oui Marietje, c'est une solution, mais ... et l'odeur ? " Marietje réfléchit quelques instants puis: Ha, tant pis, ... IL n'aura qu'à s'habituer !
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Une infirmière demande à madame Tremblay si elle peut récupérer un paquet d'amande que ses petits enfants lui ont apporté la semaine d'avant car elle sait très bien que madame Tremblay n'aime pas les amandes. Madame Tremblay est d'accord et l'infirmière en distribue à tout le monde dans le service... Elle vient ensuite remercier madame Tremblay pour lui dire que tout le monde les a vraiment appréciées...Madame Tremblay de répondre : "Mais moi aussi j'en ai profité: Il était bon le chocolat qu'il y avait autour des amandes..."
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C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit: "J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!" Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?" "Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas." "Et comment est-ce que tout ça va me sauver?" Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte"
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[Celle-ci a été adaptée dans la pub Levy's -Donc tout le monde la connaît :-)] Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois. Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour. Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs. Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial... Nous voilà vendredi soir. La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!" Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table. Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue. Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit: "Je ne savais pas que tu étais si dévot..." Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille: "Je ne savais pas que ton père était pharmacien"
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Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie d'Alzeihmer, c'est: 1) Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés 2) que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours 3) Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés
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Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi. La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre. La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur. "Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses. La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire. Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?" L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui!"
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