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Du même genre que la précédente: c'est un monsieur qui se préocupe de son début de calvitie et se renseigne à droite à gauche. Quelqu'un lui conseille de se frotter régulièrement le crane avec du sperme. Ce brave monsieur met donc en pratique ces conseils; (branlette dans la salle de bains et friction !) Surpris par son épouse, il s'explique et sa femme lui répond : C'est que des conneries, depuis 20 ans que j'te fais des pipes est-ce que j'ai de la moustache ?
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Dans les asiles psychiatriques, la différence entre l'interne et l'interné n'a que l'épaisseur d'un accent aigu... La différence entre un psychiatre et un fou est le diplôme Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre? - C'est simple,l'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas!
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Dans un asile d'aliénés, un médecin fait sa tournée et tombe sur un patient qui a l'oreille collée au mur depuis déjà un quart d'heure. Le docteur s'approche du mur, colle l'oreille contre et tente d'écouter. Mais il n'y a strictement rien à entendre. Pas le moindre bruit. Alors il se tourne vers le fou et il lui demande: - Mais, on n'entend rien du tout... Et le fou répond: - Ouais, je sais. Et c'est comme ça depuis des mois!
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Une femme appelle son médecin: - Docteur!! vous devez venir à la maison de toute urgence, mon mari à un gros problème - Que se passe -t-il madame? - Eh bien il a les testicules gonflées comme des melons!!! - Tant mieux je ne me déplace pas que pour des prunes
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C'est une fille qui doit aller chez le gynéco pour la première fois de sa vie. Elle est assez impressionnée, et encore plus par le fait que le gynécologue est un homme... Le docteur lui dit de se déshabiller, alors elle répond: - Excusez-moi mais je suis un peu timide. Vous pourriez tirer les rideaux pour que j'enlève mes vêtements? Le gynéco répond: - Bien sûr. Et l'obscurité envahit le cabinet. Alors la jeune fille demande: - Où dois-je mettre mes vêtements? - Oh là où vous êtes, juste à côté des miens!
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Un hypochondriaque notoire était réputé pour animer les soirées en décrivant de façon imagée tous les maux dont il souffrait. Un beau jour, il participe à un dîner pendant lequel il n'ouvre pas la bouche autrement que pour manger. Pas un mot! Ses amis s'en inquiètent rapidement et lui demandent: - Qu'est-ce qui se passe? Ta maladie est-elle tellement grave que tu ne peux même pas nous en parler? - Non, ce n'est pas ça. J'ai été voir un nouveau docteur ce matin et il a réussi à me guérir de tous mes sujets de conversation.
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(Il ne faut pas toujours du sang pour que ça soit gore...) C'est 3 femmes enceintes qui attendent leur tour chez le gynéco pour l'examen anténatal. Chacune des trois passe le temps en tricotant une layette pour son futur bambin. Au bout d'un moment, la première arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend une pilule... Les deux autres, curieuses, lui demandent: - Vous prenez des comprimés? Qu'est-ce que c'est? - C'est ces comprimés de calcium. C'est bon pour la maman et bon pour le bébé, dit elle en se frottant le ventre. Et les 3 se remettent à tricoter... 10 minutes plus tard, la deuxième arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et y prend un comprimé.. - Qu'est-ce que c'est? Demandent les 2 autres - Ce sont des comprimés de vitamines et de fluor. C'est bon pour la maman et bon pour le bébé. Et toutes les trois se remettent à tricoter en souriant... 5 minutes plus tard, la dernière des trois femmes arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend un comprimé... - Qu'est-ce que c'est? Calcium, vitamines? Demandent les deux autres - Non, non. De la Thalidomide. Je ne sais pas tricoter les manches...
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