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C'est un gynécologue qui suit un cours de mécanique. À l'examen final il devait démonter et remonter un moteur d'automobile. Le lendemain il reçoit sa note.. 30 points sur 20 possible Il lève la main et demande au prof. pourquoi il a eu 30/20. Le prof. lui dit: - Tu as eu 10 points pour avoir très bien démonté le moteur, 10 autres pour l'avoir remonté à la perfection... ... et encore 10 pour l'avoir remonté par l'orifice pot d'échappement.
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Une jeune femme arrive chez le médecin : - Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ... Est-ce que ça porte un nom ? - Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !
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Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci: Les généralistes ne savent rien et en font peu Les chirurgiens qui en savent peu mais peuvent tout faire Les internes qui savent tout mais ne font rien Et les pathologistes qui savent tout et peuvent tout faire, ... mais généralement, il est trop tard
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C'est une femme qui va chez le médecin. - Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète. (prout). Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique. La patiente demande: - Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout) - Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre.
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C'est l'histoire d'un marin qui va consulter un médecin. À peine entré en salle de consultation, le marin baisse son pantalon et montre sa bite au docteur. Il s'avère que celle-ci est rouge sur toute sa périphérie. Angoissé, le marin demande à l'homme de l'art si il y a moyen de guérir ce qu'il pense être une maladie vénérienne... Le docteur sourit, prend un peu de coton qu'il trempe dans de l'alcool et entreprend de frotter la bite du marin avec. Au bout de quelques frottements, le marin constate que la coloration anormale a disparu, et, satisfait, il paie la consultation puis s'en va. Quelques mois plus tard, un autre marin vient voir ce même docteur. Lorsque le médecin le fait entrer, le marin lui dit: - Il y a trois mois, mon copain, est venu vous voir. Il avait une maladie de la bite et vous lui avez guéri en la frottant avec un produit... Et bien, j'ai comme qui dirait le même problème. Là dessus le marin baisse son pantalon, et montre sa bite au médecin. Cette fois-ci, la bite montre une coloration vert- noirâtre sur toute sa périphérie. Le médecin, voyant ça, s'en va chercher ses instruments et revient avec... un bistouri! Sans que le marin ait le temps de dire "Ouf", il lui tranche le sexe!!! Le marin rugit: - Mais vous êtes fou! Pourquoi avez-vous fait ça? Et le docteur lui répond: - Parce que votre copain il y a trois mois avait du rouge à lèvre autour de la bite, mais vous, vous aviez la gangrène.
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Savez vous traduire gynécologue en Provençal ? - Escartefigue
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Ce sont trois femmes de médecins qui sont parties ensemble en vacances en Afrique. Elles rentrent en France en ayant toutes la tourista... Quelques temps plus tard, elle se revoient pour prendre le thé ensemble. La première dit aux autres: - Tiens, en parlant de la tourista que nous avions... Elle s'est bien guérie. Il faut dire que Gérard est gastro-entérologue, alors ça aide... La deuxième continue: - Pareil pour moi. En deux jours c'était terminé. Mais Bernard étant spécialisé dans les maladies tropicales... Alors la troisième prend la parole: - Ben moi, vous savez que Jacques est psychiatre... Alors je me chie encore dessus, mais au moins, j'en suis fière !
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