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Un mec va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses. Le docteur: - Alors voyons, vous avez des cailloux dans les reins, des dépots dans les artères, de l'eau dans les tissus, du sable dans les urines... Le gars: - Arrêtez docteur! Au train où ça va si j'éjacule je vais faire du béton.
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c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit: - Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Alors le type lui répond: - Bon ! commencez par la mauvaise. - Je dois vous arracher trois dents! - Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors? alors le dentiste lui répond: - Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera rien!
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À l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience: - Où suis-je? - Vous êtes à l'hôpital, en réanimation - Qu'est-ce qui s'est passé? - Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train - Et alors - Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle deux voulez-vous entendre d'abord? - Euh... je ne sais pas... La mauvaise? - La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux. - Oh non! C'est pas vrai!... Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle? _ Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.
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Comment savoir d'une infirmière si elle est l'infirmière en chef? - L'infirmière en chef, c'est celle qui a le plus de cals sur les genoux
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Un gars se fait ausculter chez le toubib. Le médecin lui tate les parties puis surpris se redresse: - Mais, mais... Vous avez les couilles solides ! - Oui, docteur. - On dirait que... Il y en a une en bois et une en fer ! - Oui, oui, docteur. - Et ça ne vous gêne pas ? - Non, docteur. - Vous avez des enfants ? - Oui, docteur, deux garçons: Pinnochio et Robocop.
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Après une consultation, le mari interroge le médecin - Alors docteur ? - Votre femme est enceinte, mais il y a un problème, elle est atteinte au poumon gauche - Oh docteur, vous me flattez...
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Sam et Jean travaillaient ensemble dans leur scierie. Un jour, Jean se coupa un bras. Sans s'affoler, Sam prit le bras, le mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ... L'opération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie. Quelques temps plus tard, Jean se coupa une jambe. Sans s'affoler, Sam prit la jambe, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ... L'opération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie. Un peu plus tard, Jean se coupa la tête. Sans s'affoler, Sam la prit, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ... Après plusieurs heures dans la salle d'opération, le chirurgien demande à voir la femme de Jean et il lui dit: - Je suis désolé. J'ai tout tenté, mais je n'ai pas pu le ramener à la vie. La femme de Jean, éplorée, dit au chirurgien: - Oui, je comprend. Pour les têtes, c'est quand même plus dur que pour les jambes et les mains... Le chirurgien lui répond: - Non, ce n'est pas ça. Il ne fallait pas mettre la tête dans un sac plastique ... Votre mari est mort asphyxié!"
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