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C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête. Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains. La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont! Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit: - Je parie que tu es chirurgien! La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça. Alors le gars répond: - Facile, tu es toujours en train de te laver les mains. Alors la femme dit: - Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste! Le gars répond: - C'est vrai! Comment tu as deviné? Elle: - Parce que je n'ai rien senti.
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- Mon médecin, on peut pas dire que c'est une lumière! Ma femme est soignée par lui depuis 20 ans pour des problèmes de foie, et la voilà qui meurt d'une attaque cardiaque! - Pfff... Le mien est encore pire que le tien: Si il te soigne pour des problèmes de foie, tu peux parier ton dernier sou que tu mourras d'un problème de foie.
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Quelle est la ressemblance entre un jeune chiot et un gynécologue myope? - Les deux ont le nez humide
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Un homme va voir le docteur et lui explique son problème: - J'ai la bite toute orange! Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui demande: - Est-ce que vous vous masturbez ? Le gars répond "oui, quand je regarde des films porno à la télé" Alors le Doc lui répond: - Eh bien, il faudra arrêter de manger des biscuits apéritifs en même temps! et une variante: - Docteur, j'ai la quéquette toute marron. - On va voir ça... - Je vous informe avant que vous me posiez la question : je ne pratique pas la sodomie ! - Alors c'est peut-être le stress. Vous avez eu des problèmes professionnels, récemment ? - J'ai été viré de mon boulot. - Ben voilà ! - Oui mais depuis j'en ai trouvé un plus intéressant et mieux payé. - Ah bon, et avec votre femme ? - On a divorcé. - Ben voilà ! - Oui mais c'était une garce et je suis bien plus tranquille, le soir je regarde un porno en mangeant des barres chocolatées.
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Deux jumeaux (des vrais, l'un exact miroir de l'autre) vont chez leur médecin, un peu gênés et franchement déprimés. - Voilà, Docteur, on a un petit problème... - Mmmouiii? - Mon frère et moi sommes mariés à des p'tites femmes extra, jolies et tout, mais depuis quelques temps... - Mmmouiii? - Ben... On peut plus... - Tous les deux? - Tous les deux, au même moment, à peu près... - Bon, on va voir ça. Les jumeaux se déssapent, le toubib les examine, et dit après mure réflexion: - Bon, je vois ce que c'est, c'est pas grave. Voilà un tube de comprimés: il suffit d'en prendre un seul juste avant l'acte. Un seul, n'est-ce pas? Autant de fois que vous voulez, mais un seul à la fois, c'est important. - D'accord, très bien, merci, on va essayer! - Revenez dans une semaine pour faire le point! Une semaine plus tard, le premier jumeau entre dans le bureau du médecin, transformé, souriant, volubile, heureux, quoi. - Haaah! Docteur, votre médicament, c'est génial! J'ai bien respecté vos indications, j'ai pris un comprimé avant chaque fois, on a fait deux ou trois fois avec ma femme, c'était super, je suis redevenu comme avant, un homme, quoi! Content que ça ait donné des résultats, le médecin congratule son ex-malade, et demande d'un coup: - Mais, mon cher, ça a bien marché pour vous! Mais que devient votre frère? Le gars se rembrunit d'un coup... - Ben... Voyant que ça marchait chez moi, ce con a pris tout le restant du tube, et là, il est en train de manoeuvrer dans votre couloir!
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Petite histoire de la médecine: Le patient: - J'ai mal à la tête Réponse du médecin: 2000 AV.JC. - Tiens: Mange cette racine. 1000 AP.JC. - Cette racine est païenne, dis cette prière. 1850 AP.JC. - Cette prière n'est que superstition, bois cette potion. 1940 AP.JC. - Cette potion n'est que du venin, avale cette pilule. 1985 AP.JC. - Cette pilule est inefficace, prend cet analgésique. 2000 AP.JC. - Cet analgésique est artificiel. Tiens: Mange cette racine.
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Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit: - Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir Le patient: - Oh non!?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il? Le médecin: - 10... Le patient: - 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?! Le médecin: - 10... 9... 8... 7...
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