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C'est 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café. L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse: - Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes - T'es louf ? Ce mec a une blenno, c'est évident ! - Bon on va lui demander, il va nous mettre d'accord. Ils se lèvent et abordent le pauvre gars: - Bonjour monsieur, excusez- nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une chaude-pisse, alors qu'avez-vous en réalité ? - Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était juste un pet...
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Par webmaster
Un gars va consulter son médecin. Le docteur lui demande: - Que puis-je faire pour vous? - Et bien voilà docteur, j'ai une question pour vous. Je me masturbe, et je me demandais à partir de quand on pouvait considérer que c'était trop souvent? - Hmmm, vous vous masturbez tous les combien? demande le docteur - Trois fois par jour. - Oui... c'est peut être un peu excessif. Vous n'avez pas pensé à vous trouver une petite amie? demande le docteur - J'AI une petite amie! - Je veux dire... une petite amie avec qui vous faites l'amour! dit le docteur - Oh mais on fait l'amour... Le problème c'est qu'elle n'aime pas faire ça pendant les repas.
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Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur décroissante. - Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne ou est inscrit : BRZEMYSLWXIKSI. - Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais !
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Ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà. Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un grand principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service. Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux. Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit: "Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l'urine des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques contient du sucre, du glucose..." À ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin... Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l'imite... Le professeur reprend la parole: - Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de l'observation. Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver: - Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai reléché mon INDEX. Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.
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C'est un type un peu cardiaque qui va voir son cardiologue. Et il lui demande : - Docteur, si je ne bois plus que de l'eau, et si je ne mange plus que des légumes bouillis, et si je renonce aux dames, et si je m'astreins à de la gym quotidienne, je vivrai sûrement plus longtemps ? - Eh bien, vous ne vivrez peut-être pas plus longtemps, répond le cardio, mais ce qui est sûr, c'est que la vie vous paraîtra sacrément plus longue ...
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C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête. Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions: - Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu? - Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête. - Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac. - Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade. - Vraiment? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour? - Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe (car il a une barbe) et enfin un sourire illumine son visage austère. - Ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venaient ces migraines: c'est votre auréole qui vous serre trop.
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Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit: - Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif - Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite... Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau: - Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un autre préservatif
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