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C'est un homme très timide bien équipé et qui est en érection permanente. Très gêné (ça fatigue et en plus en caleçon, ça se voit) il se décide enfin à aller voir un médecin. Par pudeur, il décide de choisir un médecin femme (il ne veut pas être vu par un homme) et par timidité, il la choisit (le médecin femme) de l'autre coté de la ville. Arrivé le jour du rendez-vous. Gêné, il explique son cas : une érection permanente et demande : - Docteur que pouvez pour moi ? - Il faut que j'étudie la question, revenez demain vers 16h. Le lendemain vers 16h. - Alors docteur qu'avez-vous à me proposer ??? - écoutez j'en ai discuté avec ma soeur, on vous propose 7000F par mois logé et blanchi :))
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Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend - Psssst - ? - Psssssst Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la parturiente et lui fait signe de venir ! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal : - Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?
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Une vieille femme très riche qui a déjà subi plusieurs opérations de chirurgie esthétique se rend chez son chirurgien pour lui demander si il n'existerait pas quelque chose qui lui permettrait de ne plus avoir recours à ces liftings à répétition... Le chirurgien lui répond: - Mais oui, j'ai ce qu'il vous faut: Il s'agit d'une sorte de cadran que l'on installe sur le haut de la tête. Dès que vous constatez l'apparition d'une ride, il suffit de pousser un petit cran et hop, la ride disparaît. La dame lui répond qu'elle est d'accord pour installer le gadget. Elle rentre en clinique pour la dernière fois donc, le docteur pratique l'opération puis après quelques jours de post-opé, il la renvoie chez elle en lui demandant de revenir dans 6 mois pour contrôle. Après deux mois seulement, la vieille dame appelle son chirurgien pour se plaindre de poches sous les yeux. Le docteur la prend en consultation le jour même. À peine est-elle rentrée dans son cabinet que le chirurgien lui dit: - Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins! Et si vous n'arrêtez pas tout de suite de pousser des crans à votre machine, vous aurez bientôt de la barbe! et une variante plus courte: C'est une dame essayant une robe chez le couturier : La dame : "Vous ne trouvez pas que cette robe est trop décolletée ?" Le couturier : "Heu, ça dépend, vous avez des poils entre les seins ?"
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Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt: Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic. "Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes. Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1. Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez. Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2. Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6. Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé. Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous dira sur quel numéro appuyer. Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement. Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente. Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur. Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions. Si vous avez des bouffées de délire, pressez la touche 7 et votre appel sera transféré au vaisseau-amiral où Dark Vador en prendra connaissance Si vous êtes dyslexique, pressez 96969696969696969696. Si vous êtes amnésique, pressez la touche 8 et rentrez votre nom, prénom, adresse, numéro de téléphone, date de naissance, numéro de sécurité sociale et les noms de jeune fille de votre mère et grand-mère. Si vous souffrez de stress post-traumatique, faite doucement et précautionneusement le 000. Si vous souffrez d'un manque de confiance en vous, raccrochez. Nos opérateurs sont trop occupés pour prendre le temps de vous parler.
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C'est un type qui sort de chez le docteur. Il appelle l'ascenseur, monte dedans, et il marmonne - Gémeaux... Balance... Il appuie sur le bouton. - Bélier... Scorpion... Rhââ, je me rappelle plus!" Il remonte chez le docteur et lui demande - Docteur, c'était quoi, déjà? - Cancer.
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Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est a son chevet et lui dit "J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes". - Et la bonne? - J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100€
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Un type se pointe chez le toubib : - Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire... Le toubib : - Ah ? Depuis quand ? Le patient - Depuis quand QUOI ? ou encore, dans la même veine: - Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire: que faire? - Payez-moi d'avance.
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