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Un monsieur va voir son médecin parce qu'il a une douleur à l'entrejambe, là, qui le tire sur le côté, puis qui remonte comme ça. - Ah, mon pauvre monsieur, il faut amputer. Quand on a une douleur à l'entrejambe, là, qui tire sur le côté puis qui remonte comme ça, c'est très grave, c'est une machinchosite, et l'amputation est inévitable. Bon. Le pauvre gars va voir tous les spécialistes pour s'assurer qu'il n'y a pas d'autre solution, mais finit par se rendre à l'évidence. Il passe sur le billard. Mais comme il a perdu beaucoup de poids à force d'inquiétude, il doit refaire sa garde-robe. Il va voir son tailleur. - Avant tout, cher monsieur, dites-moi de quel côté vous portez. - Hélas, ça n'a plus d'importance aujourd'hui... (gros soupir) - Ah mais détrompez-vous, si on se trompe, le costume ne vous ira pas, et vous aurez une douleur à l'entrejambe, là, qui tire sur le côté, puis qui remonte comme ça...
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Une femme dit à une autre: - Le mari de Madame X va certainement se faire radier de l'ordre: Il a été surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes. et l'autre ajoute: - C'est dommage, c'était le meilleur vétérinaire du coin. (C'était la version zoo. Existe aussi en version Nécro, avec un médecin pathologiste)
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- Docteur! Dès que je suis à mon travail, au bout de dix minutes, je m'endors! ça ne peut plus durer, Docteur! - Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement? - Aux abattoirs de la ville... - Ça alors! Et vous vous endormez en assommant les boeufs?!? - Pas des boeufs, Docteur, mais des moutons! Et puis je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte!
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Ahmed arrive a la pharmacie, il y a un monde fou. Au moment ou vient son tour il dit au pharmacien "je voudrais une pommade pour la bite". Le pharmacien l'emmène dans l'arrière boutique et lui dit "Écoute, Ahmed, ça fait 10 ans qu'on se connaît; j'ai jamais eu de problème avec toi. Ça me dérange pas que tu dises des gros mots à voix haute, mais la il y a plein de vieilles bigotes dans la boutique, tu comprends"? "Ouais, je comprends, mais c'est a la bite que j'ai mal; comment je peux te le dire alors"? "Eh ben, la prochaine fois tu dis que t'as mal au bras, et tu me fais un clin d'oeil, je comprendrai". La semaine suivante, même tableau dans la pharmacie : "Salut Ahmed. Alors comment va ton bras"? "Il va très bien merci", répond Ahmed en clignant de l'oeil. "Mais maintenant j'ai mal aux couilles".
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Un mec va se plaindre à son médecin qu'au niveau sexuel c'est plus ça entre lui et sa femme... - Vous changez souvent de positions? Demande le toubib. - Heu? Non, pourquoi? Il y a plusieurs positions? - Oui, il faut rompre la monotonie qui s'installe dans votre couple, essayez donc la levrette! - La quoi? - La levrette, vous avez déjà vu comment ils font les chiens dans la rue, et ben c'est comme ça! - Ah! Ok! Ok! Ok! Le mec rentre chez lui et va voir sa femme. - Ma puce, pour notre libido le médecin m'a donné un truc, une nouvelle position: la levrette! - La quoi? - Levrette! T'as déjà vu les chiens quand ils font ça dans la rue!? La femme réfléchit un temps puis elle dit: - Bon d'accord mais on ira dans un quartier où personne ne nous connaît!
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C'est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d'un accident de voiture. Cela fait des semaines et des semaines qu'il passe ses soirées à l'hôpital, essayant de ramener sa femme à la conscience en lui parlant... mais rien n'y fait. Un beau jour, alors qu'il faisait un baiser sur la bouche de sa femme avant de partir, il lui semble que sa femme a une réaction. Mais plus rien ne suit, et il se dit qu'il a rêvé. Le jour suivant, alors que l'infirmière fait la toilette intime de la patiente, il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n'est que très fugace. Néanmoins, l'infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent l'expérience. Cette fois-ci plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer. Alors lorsque le mari se montre à l'hôpital le soir, le médecin lui dit: - Nous nous sommes rendus compte qu'une stimulation sexuelle avait eu plus de résultats en une matinée que le fait de lui parler pendant plus d'un mois. Il faut essayer ça! Je veux que vous ayez un rapport sexuel oral avec votre femme! Nous allons fermer le rideau et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte, je suis sûr que nous allons la tirer de là. Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin suit les événements sur le moniteur de l'électrocardiographe. Effectivement, on voit rapidement un emballement de la machine... la femme semble sortir du coma! et TOUT A COUP, l'électro devient PLAT c'est l'arrêt cardiaque!!! Le docteur arrive précipitamment (code BLEU -Cf Urgences), commence un massage cardiaque, puis passe à l'adrénaline en intracardiaque, puis passe aux électrochocs.... Mais c'est trop tard, ils l'ont perdue! Alors le docteur s'adresse au mari et lui dit: - Qu'est-ce qui s'est passé? ça avait pourtant l'air de bien marcher?! Et le mari répond: - Je suppose qu'elle a étouffé...
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Les névrosés construisent des châteaux en Espagne, les mythomanes croient les habiter, les psychiatres récoltent les loyers.
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