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Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup. Mes parents vivent dans l'agglomération de Brest et une de mes sœurs, qui vit à Ostende, est mariée à un Belge.Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et vente de marijuana. Ils vivent actuellement aux crochets de mes deux autres sœurs qui sont prostituées à Paris. J'ai aussi deux frères; un des deux purge actuellement une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octogénaire en 1994 ; mon autre frère est actuellement retenu en détention provisoire à la prison de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec ses trois fils. Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok, et qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local. La mère maquerelle lui a conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de l'herpès génital. Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant ouvrir notre propre maison de passe. Je compte pour cela sur la bonne connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe. J'espère d'ailleurs que mes deux sœurs seront intéressées pour se joindre à notre équipe car, même si je préférerai autant qu'elles ne se prostituent pas, le fait qu'elles travaillent dans notre bordel permettra qu'elles quittent la rue et qu'elles décrochent de l'héroïne - du moins je l'espère. Mon problème est celui-ci: j'aime ma fiancée et j'envisage de la présenter bientôt au reste de ma famille, et bien sûr, de ne rien lui cacher sur tous les membres de notre clan. Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère travaille chez Microsoft ?
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Secrétaire : Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ca... Hotline : Exact. Secretaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi
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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble. Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ? Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi... Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez. Client : Donc, je mets ma ville... Hotline : Oui... Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal... Hotline : ... Client : Allo ? Je mets quoi ? Hotline (agacé) : Votre code postal ! Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
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C'est l'histoire d'un mec informaticien, d'une femme et d'un homo qui sont dans un avion. L'avion s'écrase sur une ile déserte et ces trois personnes sont les seules rescapées. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homo et la femme. Un soir la femme va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de l'homo, ainsi, tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale. Le même soir, l'homo va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de la femme, ainsi il pourront également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux. L'informaticien répond aux deux personnes qu'il doit réfléchir, et après une nuit passée, il tue la femme et l'homo...et reprend sa vie sexuelle
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Un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter : L'ingénieur : Qu'est-ce que c'est que ces gars? Ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou ! Le docteur : Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice ! Le prêtre : Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots. Le prêtre : Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous ? Ils sont vraiment très lents à jouer !? Le directeur : Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie ! (silence) Le prêtre : C'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir. Le docteur : Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir s'il ne peut rien faire pour eux. L'ingénieur : Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit ?
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C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur. - De la fumée s'est mise a sortir du PC que vous m'avez vendu. - Il faut changer la carte mère, monsieur. - Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée ! - Mais monsieur, ça n'existe pas. - Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée. - Mais, ça n'existe pas ! - Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne. - Bonjour, je voudrais acheter une carte mère. - Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée. - Si ça existe. J'ai écrit a Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
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C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves : - Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi. - Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier. - Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur. - Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés... Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet. Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande : - C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ? - Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...
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