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C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit : Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet. - OK mais le fusil c'est pourquoi faire? - Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.
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Où est situé l'organe sexuel de l'éléphant? - Dans ses pieds, parce que si il te marche dessus, t'es baisé !
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(chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères) - 100 francs ! - 200 ! - 500 ! - 1000 ! (etc...) au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur : - Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ? Et le perroquet répond : - Eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ?
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Quel est le plus vieil animal du monde ? La chatte de Jeanne Calment
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C'est en Angleterre, 2 vaches qui broutent dans un champs. L'une dit à l'autre : - dit t'as pas peur de la maladie de la vache folle toi ? L'autre répond : - Moi je m'en fou, je suis un canard !!
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Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel. Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à coté d'elle et lui lâcha une grosse "bouse" dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter et a chanter... Un chat qui passait tout près entendit ces chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée. Les morales de cette histoire sont que: une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément une ennemie et une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcement une amie et par dessus tout, lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire est de fermer sa gueule.
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C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit : - Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ? Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit : - Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit : - Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ? Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."
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